apipom
Nombre de messages : 160 Date d'inscription : 14/10/2005
| Sujet: Bloguez-vous ? Ven 3 Mar - 21:57 | |
| Coucou,
Bloguez-vous ? Avez-vous des blogs préférés ?
J'aime bien lire certains blogs romands, p.ex.
http://www.climbtothestars.org/ http://swissroll.info/ http://annedominique.wordpress.com/
Et vous et vous et vous ? Avez-vous des adresses préférées à partager ? | |
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supernana
Nombre de messages : 2031 Localisation : Neuchâtel Date d'inscription : 05/07/2005
| Sujet: Re: Bloguez-vous ? Ven 3 Mar - 22:28 | |
| Je ne blogue pas. Je ne préfère pas car je suis déjà accro à polémiquons (et au coca light) je ne voudrais pas développer d'autres dépendances internet après je n'aurais plus de temps pour la vie "réelle"! | |
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Fro
Nombre de messages : 2997 Date d'inscription : 24/06/2004
| Sujet: Re: Bloguez-vous ? Sam 4 Mar - 2:53 | |
| http://ron.infirmier.free.fr/modules/news/ | |
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apipom
Nombre de messages : 160 Date d'inscription : 14/10/2005
| Sujet: Re: Bloguez-vous ? Sam 4 Mar - 12:45 | |
| - Fro a écrit:
- http://ron.infirmier.free.fr/modules/news/
J'aime bien, bonne adresse, merci. | |
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Fro
Nombre de messages : 2997 Date d'inscription : 24/06/2004
| Sujet: Re: Bloguez-vous ? Lun 18 Déc - 23:51 | |
| http://perinet.blogspirit.com/
J'ai adoré ! | |
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Hobbes
Nombre de messages : 3257 Date d'inscription : 24/06/2004
| Sujet: Re: Bloguez-vous ? Mar 19 Déc - 13:08 | |
| Je ne blog pas, mais je lis parfois des blogs. Plutôt d'un coup que jour après jour, sauf quelques artistes comme Polar: http://www.myspace.com/ilovepolar Une découverte récente (merci la RSR): - http://lesjoursdapres.canalblog.com a écrit:
25 juin 2006 Quatre mois...
Encore un mois de plus de passé depuis notre séparation. J'ai à la fois l'impression que c'était hier, et que c'était il y a des siècles... Nous sommes les mêmes, et pourtant si différents...
Je crois être parvenue à faire le deuil de notre relation "d'avant". Oui, j'en suis sûre. Je pense avoir digéré tout ce qui a été difficile, pour ne conserver finalement que ce qui a été bon et beau. Ce qui nous reste en cadeau. Comme la lie qu'on laisse se déposer au fond du verre pour ne conserver que le nectar...
En revanche, je n'ai pas avancé d'un pouce concernant mes attentes vis-à-vis de P. Parce que c'est lui que j'attends, cela ne fait plus de doutes pour moi à présent, même si j'ai désespérément cherché à me convaincre du contraire. J'ai pu croire tomber amoureuse (et pas du poulet à la bière de l'autre soir !) mais ce n'était qu'un leurre, une tentative de diversion, un arbre pour cacher la forêt des fils qui me relient encore à lui.
Et si j'avais sauté le pas l'autre soir, que ce serait-il passé ? Rien, probablement, je veux dire, rien de grave, rien de sérieux. J'aurais trompé ma solitude, lui aussi. Merci pour tout, on (ne) se téléphone (pas)... Je ne sais pas pourquoi, pourtant, ça ne me ressemble pas. J'ai vécu ainsi, des aventures d'un soir, en d'autres temps, il y a longtemps... j'en ai rarement retiré du plaisir, et jamais aucune satisfaction. L'amour à la va-vite dans une chambre sordide, entre des draps douteux... jamais chez moi, toujours chez eux... Mais s'agissait-il encore d'amour ? Plutôt de sexe en désespoir de cause, cause perdue d'avance...
J'ai dit que je ne l'attendrais pas. J'essaie de m'y tenir. Et pourtant, je l'espère toujours...
(...)
21 juillet 2006 Je devrais me réjouir
pour lui, mais je n'y arrive pas. Ou plutôt, ma raison me dit que ce qu'il fait est bon pour lui, qu'il avance, qu'il prend sa vie en main, mais j'ai le ventre noué à la pensée que finalement, nous ne méritions pas, les enfants et moi, de partager avec lui tous ces menus plaisirs...
Je sais que ce sont les termes de notre "contrat" : chacun mène sa vie, et je n'ai rien à dire à ça. Mais ce n'est pas parce que je n'ai rien à en dire que je n'en ressens rien, ni que je parviens à brider les émotions contradictoires qui me traversent.
Par moment, j'en viens à me demander, est-ce lui qui me manque, ou simplement un homme dans ma vie, des mains d'homme pour redessiner les contours oubliés de mon corps, pour souffler son haleine tiède dans mon cou, pour me tenir la main, pour me donner chaleur, douceur, tendresse, attention ?... Un homme à qui rendre la pareille...
Je ne sais plus. Je suis un peu perdue dans tous les méandres de mes propres contradictions...
(...)
15 août 2006 Six mois, si moi...
On s'est beaucoup croisés et peu vus le mois dernier. Je suis restée sur ma faim, faim de ces moments partagés avec toi, de ces moments d'intimité, de tête à tête, dans lesquels j'ai l'impression de retrouver un peu de ce nous perdu au fil du temps...
Je réalise que cela fait maintenant six mois que nous sommes séparés "à l'essai", et que je suis à peine plus avancée. Toi, je te vois avancer dans tes projets de reconversion professionnelle, prendre confiance, lâcher du lest sur le boulot, sortir la tête du trou, organiser ton quotidien, tes vacances avec les enfants, te ménager des sorties, des voyages, des week-ends... et j'ai beau me dire que tout cela n'est possible que parce que nous sommes séparés, que tu as enfin cessé de fuir dans ton travail pour trouver de nouvelles ressources... une part de moi s'en réjouit bien sûr, mais l'autre en est amère. Quel sens y a-t-il à avoir fait une thalasso chacun de son côté alors qu'il aurait été tellement plus agréable de la faire ensemble ? Quel sens y a-t-il à programmer des vacances en club avec les enfants alors que ça n'a jamais été possible avant, parce qu'on ne pouvait rien prévoir, rien réserver, rien projeter, parce que tu ne savais jamais me dire à l'avance si tu serais disponible ou pas ?
Six mois à me demander si j'ai encore une place dans ta vie, et si oui, laquelle, à tenter de me libérer de toi sans y parvenir complètement (si ce n'est des contraintes que nous imposaient ton rythme de travail et les humeurs y afférant), six mois à me dire que oui, au quotidien, je peux très bien vivre et me débrouiller sans toi, mais qu'à certains moments, ce serait tellement mieux avec...
(…)
13 septembre 2006 Un dernier mot...
Mon Bel Amour,
Je suis venue te dire... non pas que je m'en vais, mais que j'ai décidé de ne plus t'attendre.
Contrairement à toi, moi je sais que je t'aime encore, mais que ça ne sert plus à rien, qu'à te donner de l'élan pour voler vers d'autres bras... c'est trop pour moi. Trop ou trop peu. Trop espérer, trop supporter pour trop peu recevoir en échange...
J'y ai pourtant cru longtemps, très longtemps... trop longtemps ? Peu importe. Je suis aujourd'hui dans cette énergie de renoncement qui est aussi une énergie d'acceptation. Peut-être qu'en renonçant enfin à toi, je vais enfin pouvoir accepter d'être moi, de prendre ce que la vie voudra bien m'offrir, sans arrières-pensées, sans tristesse, sans amertume.
En te proposant cette séparation, je t'ai offert de te libérer de moi, du poids, du fardeau que je semblais représenter à tes yeux et dans ta vie. Aujourd'hui je te regarde, léger, t'envoler. Il n'est que temps que je prenne mon élan moi aussi.
Que je me libère enfin de toi... | |
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